无畏安然suncandyla的博客大巴空间

今天又要写班级同学的生日祝福

反常的对每个寿星都写了一堆

以前总是想半天憋不几个字来

现在回想原来写的几个简单的字,有些后悔起来

同学这么久,总归还是可以写的什么的

不明白以前为何这么执拗

就算给同住一间寝室的祝福也是寥寥数笔,居然还加了句,我不是肉麻派

想想自己是不是有些残忍或是脆弱

不知道自己最近心里想些什么

今天,另一个今天,呵呵

有要好的女生跟我说

以后交了男友一定要告诉她

我问为什么

好奇,她说

呵呵,我也好奇

对于在未来的时光等待我的那个人,究竟会是怎样的

会怎样待我包容我

其实我也不大爱想这些问题

已经习惯一个人生活

所以我会静静等待那个人的到来

不紧不慢

有的时候觉得在博客里写东西有些作

到底是希望多点人了解呢,还是希望沉浸在自己的世界里

矛盾的共同体

不过应该也找不到其他的地方让我好好的宣泄

总是认为周边的人是没有人了解我的品性脾气的

前不久班级聚餐,再三犹豫下,我还是喝了点酒

我是个极易被周围感染的人

在那样的氛围下,坚持拒绝,我做不到的

于是有人生气了,对我说了冷漠的话

我知道她们是想让我爱惜自己

我也想,不过很难

有的时候总觉得委屈,却也并不能告诉谁

那些琐碎的累加,是说不清也道不明的

时常会觉得生活在这里很累

虚无的活着,何处是尽头

我常常陷于无爱的恐慌中

或许不一定非要爱情

只是爱而已

一个人寂寞的时候

成天窝在寝室,对着电脑的时候

便冒出这样的念头

在我快被人遗忘的时候

想起那些曾经爱我的,现在不爱或不那么爱的人

没有人分享我身边的点滴

于是我告诉自己

我想爱

我是个理干净我的床就能满怀喜悦的人

我也是个不开心的时候喜欢大扫除平时外表光鲜却一团乱的人

佯装成熟其实幼稚的内心

总在角落期待被关注

是的

容易悸动的心灵

想要被了解却害怕被看透

想要努力融入却又在冷眼旁观

人格分裂的前兆

Where is my love

被需要着应该是一种幸福吧

一旦这种需要不复存在 那是什么样的感觉

那么现在的我正深刻体会着

我，期待被需要

下沙今天风很大，我想用史无前例来形容

呵呵，自吹的我往前跑

阴有时有雨

阴转多云转晴

无事可叙，只待天晴

渊最近认识了个不错的guy,貌似很体贴的样子

我也跟着沾光了

期待着他们过来请我吃饭带我会回家

或许这就是现在我能想到得最开心的事了

厌烦了原来的花哨，爱上了这里的简单

虽然老实说以我的智商加情商还不足以驾驭这里

可是管它呢 我乐意就好 哈哈

我总是太轻易感伤

我说了吧，我总是太轻易感伤

该死的TT，话说得永远比唱的好听

爽了那么多次约，还是我照样掏钱请客吃饭

吃完饭就忙着跟小女友打电话，我在旁边简直就是路人甲乙丙丁

我非常生气

你们说呢，刚刚还一副肝胆相照的样子，转眼就把你当路人了

感叹自己交友不慎

没有下次

今天愚人节，毋庸置疑

很想找人说说话，电话本从头到尾，还是没有新鲜的对象

打给TT，他感冒了，需要关心下

最近TT总是一幅对我很内疚的样子，因为交到了心仪的女朋友

我们无力改变现状，于是只能忏悔，可我并不想接受这短暂的怜悯

我们越来越远，我也开始疲于刻意拉近距离，有些东西改变的如此迅速，我只能无力的接受

还是打给Mouse，声音慵懒，只是八点多已经睡了。电话那边传来沉稳的呼吸，静静的听着，已是温馨。他应该很久没有如此早睡，不忍打扰。

在不顺心的时候，悲惨的遭遇也开始变本加厉

很难坦然面对，只能一点点地逃避

踌躇了一个月，忽然发现自己还在原地

没有下定决心亦没有果断的舍弃些什么

我到底想要怎么样

我也不知道

牢牢一势头抓住些什么，可以不让自己这么飘荡

想起那个白天，蹲在太阳底下直不起身，凛冽的风，分不清冷热

头晕目眩，泪水肆意，疼痛难忍

却享受身旁的人给予的温暖

想找个人表现自己的无力脆弱自卑，光是想象已是退缩